Неплохо. Мне нравятся такие небольшие зарисовки с обычными людьми, хоть у искушённого читателя такое обилие вызовет ассоциации с беллетристикой, я доволен. Люди достаточно живые. С отзывами сверху не согласен абсолютно: с самых первых абзацев нам дают понять, что бородатые алкоголики с мигающими браслетами не учатся у ехидных учителей и никто их не называет "вынужденный студент", так что "сюжетный поворот" едва ли можно так назвать. Лекция тут занимает меньшую часть рассказа, большая — взаимодействие людей, а потому я перепрыгнул через неё, даже не заметив. Настоящая проблема, на мой взгляд:
Мало. Два диалога, небольшие шевеления персонажей и конец. Наверное, "маленькая зарисовка" — действительно самое лучшее описание. За этот диалог ты не успеваешь ничего понять, кроме какой-то основной информации, необходимой для сюжета, а информации по поводу самого мира Пограничья нет совсем: в глобальный сюжет это вносит только ту деталь, что есть какая-то организация, которая за деньги транспортирует людей туды.

А ещё меня рассмешило то, что менеджер крупной компании говорит профессору, что тот действует "не по понятиям". Извините.

По структуре предложения.
Попробовала подкорректировать текст. Местоимений добавила, где они уместны на мой взгляд. Не совсем поняла, где не хватает "то". Деепричастий добавила, но не сказала бы, что они нужны всюду. А то получаются похожие шаблонные формы предложений.

Виктор, [молодой человек?]…

Ему 43, в тексте это упоминается, так что не такой уж и молодой. Хотя тут видимо больше проблема, что пока я не очень хорошо описываю поведение сорокатрёхлетних мужчин. И, возможно, требуется больше описания внешности, если это имеет значение… Подойдёт?

Сам же Виктор, которому было адресовано приветствие, сидел за партой, перекинув ногу на ногу. Его лицо с возрастными морщинами и следами многолетнего алкоголизма, украшала рассечённая бровь и задумчивое выражение лица.

В общем как-то так.

Сама лекция, очевидно, представляет малый интерес. Во многом, действительно, из-за некой нудности и надуманности. Я, конечно, не отрицаю того, что эта "нудность" могла быть намеренном катализатором сложившейся ситуации, но это не отменяет того факта, что читать это… не особо интересно. Я бы, например, с большим удовольствием услышал про что-то из местной флоры/фауны. Какие-нибудь случайные факты, например. Или что-то такое житейское, что хоть большее понимание даёт об их местной жизни, но без чего вполне себе можно прожить.

Последний диалог особо тоже ничего не даёт. Ну, может, проблема во мне, но я его даже не понял до конца. Из него лишь интересной кажется та информация, что в этой организации не знают имён друг друга.

С грамматикой/орфографией есть какие-то проблемы. Их я только что завандалил, так что можете отменить правку. Построение предложений, впрочем, вандалить я всё же пока не решился, так что опишу свои предложения здесь:

Виктор, [молодой человек?] с рассечённой бровью и задумчивым выражением лица, сидел за партой, перекинув ногу на ногу.

С перечислением прилагательных вообще какие-то проблемы

Увидев вошедшего, [он?] резко вскочил~~,~~ [и?] отряхнул руки об одежду.

Вообще, по моему скромному мнению, там можно было использовать в два раза больше местоимений. Вроде как текст корректный, а звучит как-то машинно. Мне одному их везде не хватает?

Местами не хватает "то", а предложение перегружены количеством глаголов, которые вполне себе можно было бы перевести в деепричастие. Или хотя бы соединительные союзы использовать, тогда это звучало бы намного более… естественно?